gototopgototop
Контролирующее поведение

Цель занятия: показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников на отказ от него. Для начала припомните свой опыт: как вы пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) зависимого члена  семьи? Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Почти все действия, по опыту, бывают напрасными; удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения


Когда в семье плохо, кто же виноват? В семьях с проблемой химической зависимости обязательно существует «некто», на ком лежит ответственность за все невзгоды. Мы привыкли брать эту ответственность на себя, мы отвечаем за всех и за все. Когда что-либо уходит из-под нашего контроля, мы в большой тревоге. Мы испытываем чувство вины и недовольства собой, т.к. оказались несостоятельными. Мы прилагаем усилия, чтобы оправдаться в глазах других людей, показать всем, что мы старались, значит вина не на нас.


А если что-то устраивается хорошо? Это, конечно, тоже из-за нас! Ведь мы прилагаем столько усилий. Если бы не мы, никто бы ничего не сделал. Так считаем мы.

На самом же деле, вопросы «кто прав? кто виноват?» не имеют отношения к сути дела. События идут своим чередом, а их участники остаются такими, какие они есть. Пристрастный контроль за всем вокруг создает в нас напряжение, мешающее постигать жизненные уроки, обретать новые взгляды, подходы, привычки. Нам не приходит в голову мысль, что наша гиперопека мешает живущему рядом растить свое чувство ответственности. Если мы мысленно приписываем себе заслуги за все хорошее в нашем доме, а когда случается плохое, стремимся снять с себя вину, то какие же чувства остаются на долю живущих рядом? Когда мы настраиваемся на совершенство, мы неизбежно будем излучать досаду и неудовольствие. Нам кажется — никто ничего не умеет или не хочет делать по-хорошему. Люди же вокруг нас ощущают наше неодобрение, нетерпение или негодование. Они чувствуют себя виноватыми, неумехами, сконфуженными и обиженными.

Пока мы не можем или не хотим организовать свою жизнь, мы будем испытывать желание устраивать жизнь других. Пока мы будем считать другого человека причиной своих несчастий, мы будем пытаться изменить этого человека, чтобы нам стало лучше. Разумеется, усилия в этом направлении тщетны.

Компульсивное желание контролировать жизнь других, одна из ярких характеристик созависимости

Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии  контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут  сдерживать пьянство, наркоманию близкого, контролировать восприятие других ситуацию в их семье, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены.

Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж (сын, дочь) без меня пропадет").

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели  в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения  усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена  больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Истоки контролирующего поведения,  как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать  других. Ребенка учили: то, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная  концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и  получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У  всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник  желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?

Такими опознавательными знаками могут служить:

- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать  меня, я испытываю сопротивление);

- обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");

- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);

- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Ловушки для контролёра.

  1. Если вы упрекаете, угрожаете, обзываете, ругаете, кричите, упрашиваете нар­комана, то знайте: это все не идет ему на пользу. Наркоман только ощущает, при этом угрозу и неприятие его близкими, эти чувства добавляют смятения к его больному состоянию.
  2. Если у вас нервный срыв и вы позволяете себе все что угодно, помните, что та­ким образом вы не только провоцируете наркомана на ответные шаги, но и да­ете ему зеленый свет.
  3. Если вы считаете наркоманию вредной привычкой, то ошибаетесь - это хими­ческая зависимость. А химическая зависимость - это тяжелая опасная болезнь, да к тому же смертельная. Прекратите тешить себя иллюзиями, зависимость сама не пройдет. Средняя продолжительность жизни наркомана, принимающе­го героин, - четыре года с начала употребления.
  4. Если вы испытываете постоянный страх и беспокойство, знайте: эти чувства пе­редаются наркоману и способствуют прогрессированию его болезни, он еще больше пытается заглушить их наркотиками.
  5. Если вы считаете, что всегда правы... Вспомните, сколько ошибок вам при­шлось бы избежать, не будь вы так самонадеянны.
  6. Если вы выбрасываете его наркотики, этим вы только восстанавливаете чело­века против себя и вызываете на себя агрессию, а это порой бывает опасно.
  7. Если вы отталкивая от него его близких друзей, вы отталкиваете от него тем самым и себя.
  8. Если вы откровенно и навязчиво принюхиваясь и приглядываясь к нему, вы разделяете с ним ответственность за его употребление. Ну, узнали, ну, увидели, - и что те­перь? Знаете и кричите или знаете и молчите? Какая, впрочем, разница?
  9. Если вы стараетесь везде с ним ходить и контролировать каждый его шаг, то тем самым порождаете у него желание быстрее вырваться и убежать.

10.  Если вы скрываете свои чувства, будь то гнев или радость, разочарование или усталость, не ждите тогда от него честности относительно его чувств.

  1. Если вы обещаете уйти от него, но не уходите; обещаете его выгнать, но не вы­гоняете, - вы теряете его доверие. Не давайте обещаний, которые скорее все­го не выполните.

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать  своим естественным путем.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

1.Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия и страха.

2.Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не  попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.

3.Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.

4.Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").

5.Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Как же отличить принятие от преследования?

Существо, побеждающее свой окружающий мир, разрушает себя самого.

Грегори Бейтсон. Экология духа

Считай, что более мужественно не дать вовлечь себя в схватку, чем выиграть сражение,  там, где уже есть один вмешавшийся глупец, позаботься, чтобы их не стало двое.

Балтазар Грасиан

Жизнь невозможна без взаимодействия с людьми, чьи цели, убеждения, возможности, достоинства и недостатки отличаются от ваших собственных. Если человек собирается взаимодействовать с такими людьми, он выбирает способ, как это делать. Выбор пред­полагает принятие таких людей или их преследование.

Принятие: при взаимодействии основано на уважении отличий другого че­ловека. Оно предполагает неприкосновенность его целей, убеж­дений, прав и прочих особенностей.

  • Это возможность сохранить равенство и расширить взаимодействие.
  • Это поиск взаимодействия. Такой чело­век ищет причины для согласия. Он находится в поиске правил, выгодных для обеих сторон.
  • Это путь к взаи­модействию. Он быстрее всего приводит к достижению совмес­тных результатов. Принимая, человек ищет в других нечто сближающее, общее с собой. В результате он находит в людях способности и возможности.
  • Основан на принятии самого себя. То есть сначала человек принимает и любит самого себя, свои особенности, начинает видеть в себе хорошее. И только затем он становится способен принять другого человека, увидеть хо­рошее и в нем.
  • Осознание собствен­ных недостатков, ограничений и ошибок. Принимая на себя ответственность за свои неудачи, чело­век не переносит ее на других. Поэтому ему не нужно подвер­гать других людей критике и преследованиям. Обнаруживая в себе недостатки, человек перестает искать их в других.
  • Это соответствующее восприятие особен­ностей другого человека.

Во-первых, человек стремится сделать такое восприятие открытым. Это значит, что он следит за тем, чтобы воспринимать все, а не только то, что укладывается в рамки его убеждений.

Во-вторых, человек стремится воспринимать с интересом, ищет в другом человеке то, что может быть полез­ным.

В-третьих, он осознает право других людей отличаться от него и способен принять к рассмотрению то, что противоречит его взглядам.

  • Это позволяет человеку использовать свои силы и время для достижения собственной выгоды. Он затрачивает их на поиск общего с другим человеком, на построение отноше­ний и развитие своих возможностей. То есть принимая, человек занимается тем, что ему нужно, что соответствует его целям.
  • Человек основывается на том, что все люди хорошего мнения о себе. Подчеркивая их положительные стороны, можно вызвать их расположение. Не видя в них хоро­шего и выпячивая плохое, можно способствовать только непри­ятию.
  • Не допускает оценок другого человека как плохого или хорошего. Тот, кто выбирает принятие, не оценива­ет человека в целом. Он воспринимает только его действия по отношению к себе в зависимости от того, соответствуют ли они его собственным целя
  • Не допускает критики. То есть такой человек не указывает на недоразвитость, слабость и ошибки другого. Он считает критику занятием бесполезным, неблагодарным и всегда опасным. Критика почти всегда бесполезна, поскольку это инст­румент, который оказывает на человека очень ограниченное воз­действие.

Во-первых, она может быть изначально неверной, ког­да основывается на заблуждениях самого критика или когда он неточно воспринимает действия критикуемого.

Во-вторых, кри­тика должна быть построена так, чтобы человек ее мог услышать. Иначе она бесполезна. Но соблюдение этого требования практи­чески невозможно, поскольку услышать критику не позволяют именно те недостатки, на которые она и направлена.

В-третьих, изменение в ответ на критику происходит только у тех, кто стре­мится к самосовершенствованию. Что же касается всех осталь­ных, то до них критика не доходит. Она может быть воспринята ими только в период формирования в детстве.

  • Избегает критики других. Вместо это­го он критикует себя сам. Он счита­ет, что адекватно оценить другого человека вообще невозмож­но. Все, на что способен каждый, — оценить себя. Любые же мнения о другом — это всегда иллюзия.
  • Воспринимает оскорбления как признак собственной значительности. Тем не менее в дальнейшем он избегает взаимодействия с тем, кто его оскорбляет. Он не желает становиться мишенью агрессии это­го человека.

Преследование или контроль: — направлен на оспаривание, принижение, насиль­ственное искажение и устранение целей, прав и прочих особен­ностей другого человека, не совпадающих с особенностями пре­следователя, его убеждениями, целями и правами.

  • Это возмож­ность приобрести иллюзию власти и правоты.
  • Это поиск власти. Это выбор роли судьи и исполнителя приговора. Причем законы та­кого суда сводятся к прихотям и иллюзиям самого преследова­теля.
  • Это короткий путь к власти. Прав­да, эта власть быстрее любой другой заканчивается сокруши­тельным поражением.  Преследуя, человек ищет то, что его разделяет с людьми, и находит недостатки, ограничения.
  • Это выбор невнимания к особенностям другого человека.
  • Это презрение и осуждение отличий чужого внутреннего мира, целей и потребностей. Такой человек агрессивно требует от дру­гого отказаться от своих прав и одновременно преувеличивает собственные права.
  • Это вынуждает тратить силы и время на дру­гих — на критику и унижение другого человека. Вместо того что­бы создавать то, что нужно ему самому, такой человек разрушает то, что построил другой. Успешное преследование — это то, которое достигает разрушения чужих целей. Но при этом пре­следователь совсем не приближается к собственным истинным целям.


Негативные последствия контролирующего поведения,

которые заключается в том, что оно:

- мешает нам чувствовать;

- мешает видеть реальность;

- приводит к напряжению во взаимоотношениях;

- блокирует доверие;

- блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Но, контролирующее поведение — это не  плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем,  значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Как перестать управлять другим.

Выявить моменты неосознанного давления на другого. Стремление воздействовать на ближнего - это автоматическая реакция, постоянно повторяющаяся. Следует выявить такие уловки и четко определить, чего мы хотим добиться ими от ближнего.

Начать доверять своим чувствам. Заниженная самооценка мешает нам доверять своим ощущениям, они могут казаться нам ненормальными, а собственные представления — сомнительными. Мы стыдимся быть тем, кто мы есть на самом деле, какими нам хотелось бы быть. Отвергая себя, мы подавляем свои чувства, запрещаем им реализовываться. Теперь перед нами задача — доверять себе и своим чувствам. Когда мы будем честны сами с собой, наше самоуважение возрастет. Итак, будем учиться распознавать свои чувства и их причины.

Поиск возможных вариантов в ситуации. Не спешить с ответным реагированием, взять время на размышление. Спросите себя: «Что происходит?», «Каковы мои реальные возможности?», «Какие существуют пути решения данной проблемы?», «Какие вероятные последствия каждого варианта?», «Надавить на другого или подождать пока все решится само собой?» Научиться поиску вариантов и пользоваться своим правом на выбор — дело не простое. В нашей работе над собой потребуется и помощь друга., т. к. многие поведенческие штампы настолько усвоились, что мы не видим своих вредных привычек, а это мешает поиску вариантов, приковывает к одному. Попробуйте взглянуть на старую проблему новыми глазами. Задумайтесь над таким вопросом: « В чем суть проблемы?», «Кто участвует в конфликте?», «В чем состоят желания каждой из сторон?», «Возможен ли путь компромисса?»

Отказ от проектирования худшего. Неуверенность в себе наполняет нас страхами. Мы ожидаем и предполагаем плохое. На основе этих ощущений строятся все наши действия. А ведь часто оказывается, что страхи были напрасными. Особенно часто мы склонны ошибаться относительно претензий к нам других людей. Надо просто разговаривать с людьми, спрашивать, что они думают, чего хотят от нас, сообщать им о своих желаниях. Знание истинного положения вещей, пусть даже плохого, снимает излишнее напряжение, проясняет ситуацию, облегчает поиск выхода. Мы можем перестать бояться того, что может произойти. Мы можем сосредоточиться на том, что имеем. Когда мы живем, основываясь на опасениях, наши страхи управляют нашими жизнями.

Выбор цели и путей достижения ее. Здесь мы оказываемся перед необходимостью признать, что у нас есть свои потребности и желания. Для выявления истинных потребностей необходимо избавиться от всех самооценок типа: я — совершенство, я — ничтожество. Отбросив эмоции, следует произвести инвентариза­цию дел относительно работы, дома, отношений с друзьями. Определив свои истинные потребности, будем прикладывать усилия к их реализации. Если мы не научимся честно оценивать себя, ценить себя за хорошие дела, мы не научимся доверять и другим людям. Мы не позволим им оказывать нам поддержку и помощь. Развивая свои положительные стороны, мы укрепляемся в духе и учимся не быть уязвимыми другими. Когда мы доверяем Богу и себе, нам труднее нанести вред.

Как научиться доверять.

Члены семьи, в которой была или есть проблема химической зависимости, часто испытывают затруднения в доверии. Т. к. эмоции бурлят в основном вокруг личности, пристрастной к алкоголю, наркотикам или др. химическим средствам, то все остальные члены семьи испытывают недостаток внимания, поддержки, одобрения, в чем нуждается каждый человек. Чтобы выживать в такой среде, мы неосознанно* развиваем в себе механизмы обороны от неадекватных 'реакций ближних. Мы настроены только на плохое и разочаровывающее. Мы поняли, что гораздо безопаснее скрывать и подавлять свои-эмоции — свое страдание и осознание ущемления наших прав и потребностей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, мы стремимся все взять под контроль, каждый момент жизни быть начеку. Доверять другому человеку значит для нас отказаться от своего контроля над ситуацией. Это ужасно пугает нас. Мы не умеем расслабляться и снижать бдительность, нам трудно поверить, что другой человек может эмоционально отзываться на наши потребности, поступать бескорыстно и правильно. Мы не доверяем другим, мы плохо доверяем и сами себе. У нас в душе нет твердой уверенности, что наши ориентиры правильны. Мы не уверены, что наши желания осуществимы. Мы опасаемся, что наши чувства и потребности плохо отразятся на других, если мы позволим себе быть такими какие есть. Мы не доверяем своему восприятию окружающего, своим ощущениям. Поэтому мы зачастую уступаем другим, соглашаемся с их мировосприятием . Из-за постоянных уступок мы чувствуем себя подавленными и каждый раз, когда не считаются с нашими чувствами, мы обижаемся. И только своим обиженным молчанием мы можем проявить свои настоящие чувства, тогда как внутри усиленно пытаемся убедить себя, что все нормально. Мы привыкли прятать или маскировать свои чувства, не анализируя свои стремления и желания.

Отношения любви и взаимопонимания могут строиться только при доверии друг к другу. Чтобы доверять другому, надо научиться доверять себе, уважать свои чувства и потребности. Ведь, общаясь с другим человеком, мы не должны терять себя. Если мы не начнем работы по упрочению своего личностного стержня, мы так и будем прибегать к вредящей и бесполезной уловке — попытке возвыситься над ближним, чтобы чувствовать свою значимость.

Таким образом, наше стремление влиять и управлять другим человеком, является тем же защитным механизмом, продиктованным ощущением страха и неуверенности в себе. Когда внутри у нас покой и уверенность, нам не нужно пристально следить за поведением ближнего. Так как же обрести этот покой?

Если мы слабые, мы всего боимся. Мы не уверенны, что достойны любви и принятия нас такими, какие мы есть, поэтому мы боимся быть отвергнутыми и остаться в одиночестве. Мы стремимся скрыть это знание от себя и от других, мы стремимся всем нравиться. Мы не верим в свои достоинства, как же другие могут полюбить нас такими? Так мы первыми сами отвергаем себя и не допускаем любовь ближних. Вместо того, чтобы работать над своими положительными качествами, мы ищем случайных положительных оценок над другими, становясь эмоционально зависимыми, а страх продолжает жить в нас, толкает к негативному восприятию окружающего, к мнительности, упрямству, осуждению, к болезням.

Как развивать чувство собственного достоинства.

Чтобы избавиться от такого вредного отношения к собственной личности, надо заняться смелой инвентаризацией истинного положения дел. Может не все так плохо? Возможно, когда мы разберемся с тем, что у нас внутри, мы как раз обретем достаточно одобрения, надежду на лучшее, вдохновение к усо­вершенствованию, принятие себя — словом, найдем в себе то, что стремились получить от других.

Когда мы перенесем фокус внимания на себя, на исследование своих целей, чувств, поведения, мы сразу же заметим, что стали несколько спокойнее и увереннее. Мы можем прекратить это усилие — казаться компетентными во всем и направить его на усовершенствование мастерства в конкретных областях своей жизни. Ведь только тогда мы станем действительно компетентными.

Мы можем перестать заботиться о том, что думают о нас другие и начать осмысление своих приоритетов и ценностей. Мы можем попробовать отыскать в себе хорошее, вместо уныния от

плохого. Попытаемся принять себя с недостатками, не отказываясь и от работы по выработке новых положительных качеств. Мы можем позволить себе естественные эмоции — мы имеем право рассердиться, обидеться, желать поддержки, огорчаться. Попытаемся же не обороняться и делать вид, а учиться истинно заботиться о себе и своих близких. Надо направить свою жизненную энергию не по разрушительному пути, а по эффективному, помогающему восстанавливать личность.

Когда внутри нас скапливаются страхи, мы автоматически ищем способ самоутверждения. Чаще всего мы находим «козла отпущения» среди близких и начинаем обвинять, критиковать, предъявлять претензии. Близкие же уже знают правила такой игры. Некоторые принимают на себя вину и искренне или притворно выражают нам покорность и сочувствие, другие встают в оппозицию, сопротивляются и бунтуют, и тем самым отвлекают нас от неприятного самоощущения, перетягивая на себя наши чувства.

Таким образом совершается бесконечный бег по кругу. Неверное отношение к себе заставляет нас подавлять ближнего и в то же время отчаянно ждать от него одобрения и любви.

Т. е. не давая другому доверия и признательности, мы хотим этого от своих близких.

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности и любви. Однако через контроль это не  достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Осознанно прийти к  выводу — рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то  отпадает потребность контролировать других

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо:

  • наблюдать за этим инстинктом,
  • доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть);
  • отмечать  альтернативы — каковы последствия каждого выбора;
  • пересмотреть собственные предположения в отношении  других и точно знать, что они чувствуют, что они думают;
  • искать удовлетворение собственным нуждам;
  • стимулировать  себя на то, чтобы  сфокусировать энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить себя: "Как я себя чувствую? В чем я довольна собой, в чем недовольна?" .

Выгоды от прекращения контролирующего поведения:

высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее. счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Образ: бумеранг, который возвращается и поражает ата­кующего.

Вопрос: Это помогает принимать человека или воевать с ним?

Ограничивающее убеждение (иллюзия): Нужно указывать и устранять отличия других людей.

Действительность: Нужно находить и использовать отличия других людей.

Призыв: Примите особенности людей и используйте их!

Инструкция: Воспринимая особенности любого человека, по­пробуйте делать это с интересом. Оценивая человека, учи­тывайте только его действия по отношению к вашим целям, а не его соответствие вашим убеждениям. Не оценивайте всего человека как целое по его действиям.

Домашнее задание: 1. Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять. 2. Когда вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей?


Владимир Иванов, медицинский психолог, гештальт-терапевт (тренер), мастер социальной работы http://www.ivanov-v.kiev.ua/



Другие статьи из раздела "Популярно о лечении алкоголизма"

 

 

НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ САЙТА
Центр психологического лечения алкоголизма "Сенс"

Центр психологического лечения алкоголизма

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Вход на сайт



Яндекс.Метрика