gototopgototop
Хождение по мукам или работа над ошибками (послание матери наркомана)

Взяться за перо меня подтолкнуло желание помочь тем матерям, которые столкнулись с проблемой наркомании. Помочь тем женщинам,  которым жизнь кажется не выносимой. Помочь им разобраться в создавшейся ситуации, поддержать их и заверить, что выход есть и он совсем рядом. Сейчас я в этом уверена, но когда то я тоже побывала в состоянии полного отчаянья, когда казалось мир рухнул и нет смысла в самой жизни...


Вот лишь несколько эпизодов из пройденного мною пути, пути сомнения и удач, ошибок и уверенности, полной безысходности и поиска решений.

Итак. С проблемой наркомании я столкнулась четыре года назад. Как сейчас помню, ночной звонок из отделения милиции, мой шок и оцепенение, ночная гонка на выручку сына, осознание через неопровержимые доказательства того факта, что мой сын НАРКОМАН.

Теперь, спустя время, честно смотря в прошлое, я признаю, что подсознательно я уже знала «ЭТО», но, защищая себя, не хотела смотреть фактам в лицо, думала, что всё образуется само собой, и что такого вообще не может быть. В общем, выбрала поведение страуса, прячущего голову в песок. Так во мне проявилась первая ошибка,

ЗАБЛУЖДЕНИЕ - 1Наркомания – вредная привычка и мой сын, если захочет,  может от неё избавиться.

Но я ошибалась, наркомания это - химическая зависимость, это тяжёлая и опасная болезнь, и к тому же смертельная. Продолжительность системного употребления составляет всего 3-5 лет. Но этот факт я осознала позже, а тогда я поддалась

ЗАБЛУЖДЕНИЮ 2: Мой сын употребляет наркотики - это страшно и стыдно. Необходимо сделать всё возможное, чтобы никто из друзей и родственников не узнал об этом.

Наркомания действительно одна из самых страшных болезней. Но больны не вы, а ваш ребенок. Ваша же задача заключается в том, чтобы открыть для ребенка все доступные каналы помощи. Для этого, может быть к ваше­му большому сожалению, необходимо проин­формировать об этом всех близких родствен­ников и друзей, которые значимы для вашего ребенка.

  • Во-первых, он будет уверен, что вы не гото­вы мириться с наркоманией и замалчивать су­ществующую проблему, ведь молчание — знак согласия.
  • Во-вторых, тем самым вы даете ему понять, что встали на путь открытой и бескомпромис­ной борьбы не с ним, не с проблемой всеобщей наркотизации, а с его реальной болезнью.
  • В-третьих, возможно, вы сможете уберечь чу­жих детей от наркотиков. Ведь у ваших друзей и родственников тоже есть дети и в их семью мо­жет прийти такое же горе.
  • В-четвертых, именно к этим близким вам людям ваш ребенок, скорее всего, может под любым благовидным предлогом обратиться за финансовой помощью. Ваша задача — поста­вить их в известность, с какой целью будут ис­пользованы их деньги. Тем самым вы сохраните любовь, уважение и поддержку родных людей.

Помните, что главное — не сохранить соб­ственный имидж, а помочь ребенку справиться с наркотической зависимостью. Не понимая всего этого, тогда я пошла по другому пути.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ 3. Если я заставлю, уговорю сына пройти курс лечения в больнице, он, таким образом, он признает, что он наркоман, и, вылечившись больше не когда не будет употреблять наркотики.

Часто можно слышать от родителей, что они уже неоднократно «лечили» своих детей, но всё безрезультатно. Дело в том, что речь идёт о медикаментозном восстановлении физического здоровья, снятия абсциненции (кумара), а это лишь первая незначительная часть на пути выздоровления, далее следует психологическая реабилитация и устранение био-психо-социольных проблем вызванных употреблением. Это сравнительно длительный процесс, 3-6 месяцев, и не пройдя его зависимый, как правило, возвращается к употреблению наркотиков.

Такую реабилитацию можно сейчас пройти в «Дневном центре помощи наркозависимым «Троицкий», который доступен всем желающим выздоравливать, так как услуги в этом центре бесплатные.

Я продолжу свой рассказ. Время шло, а мой сын всё продолжал употреблять наркотики. Он был отчислен из института, переболел гепатитом, появилась условная судимость, расход денег превысил все нормы, из дома стали исчезать вещи и т. д. Жизнь казалась просто невыносимой и ужасной.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ 4. Если мой ребенок, давая многочисленные обещания, все равно срывает­ся, то это ужасно и является для меня ката­строфой.

Катастрофой для вас может быть только одно состояние — состояние, в котором вы не спо­собны реально оценить сложившуюся ситуацию и выработать новые стратегии собственного по­ведения. В семье наркомана должны существовать пра­вила поведения не только для него, но и для всех остальных членов семьи. Существует также несколько главных правил поведения родителей:

1. Независимо от ситуации ведите себя до­стойно.

Вы — взрослый человек и при возникнове­нии беды не имеете права на истерики. Вы не имеете права кричать, бить молодого человека по щекам и каждые две минуты бегать за вало­кордином или успокоительными таблетками. Поймите, что беда, которая стряслась в вашей семье, поправима, если вы сможете отнестись к ней так же, как вы относились к другим вашим бедам: спокойно и взвешенно.

2. Никогда не поддавайтесь на шантаж.

А шантажа в вашей жизни ожидается много: «если вы купите мне «мерседес», то мне будет чем заняться и я брошу колоться», «если ты не дашь мне 500 долларов и я не отдам долги, то меня убьют», «если вы не дадите мне денег, то я покончу с собой — прямо сию секунду в ванной». И даже «если меня бросит любимая Маша, то я все равно "буду колоться».

На все эти «если..., то» может следовать один спокойный ответ: «нет».

«Через год, после того как врач скажет мне, что ты больше не употребляешь наркотики, мы с отцом рассмотрим вопрос о покупке тебе ма­шины».

«Пусть тот человек, которому ты должен, при­дет ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе».

«Иди в ванную и кончай там жизнь самоубий­ством. Лучше не иметь ни какого  сына, чем иметь истерика, который не в состоянии спра­виться с собой».

«Ты сам наплевал Маше в душу, отношения с ней будешь выяснять тоже сам. Хотя мы ду­маем, что Маша тебя любит и, если ты прекра­тишь колоться, она сможет все понять и про­стить».

Не бойтесь шантажа самоубийством. Чело­век, который шантажирует таким образом, крайне редко способен на самоубийство. Вду­майтесь, он слишком себя для этого любит. Если даже он что-то сделает с собой, то только на ваших глазах, чтобы вы вовремя могли его спасти, а он добился бы от вас желаемого ре­зультата.

3. Не занудствуйте.

Подросток, а наркоман, даже старше двадца­ти лет, по своим душевным качествам все равно остается мальчишкой, всегда все делает наобо­рот. Поэтому бесконечные многочасовые разговоры о наркотиках, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны и могут дать толь­ко прямо обратный эффект.

4. Поменьше говорите, побольше делайте.

Молодой человек давно привык, что вы гро­зите, обещаете «сдать его в больницу принуди­тельно», «засадить всех его друзей за решетку», «лишить его денежного довольствия». Он не слышит 80% информации, содержащейся в ва­ших нравоучительных беседах.

Это происходит потому, что из всех своих уг­роз вы не выполняете ни одной. После каждо­го вашего возмущенного монолога он радостно дает обещания. Причем обещает все, что угод­но, при этом даже и не собирается эти обе­щания выполнять. Наркоман никогда не будет верить вашим словам. Он считает вас своей соб­ственностью и не ждет от вас никаких реши­тельных поступков. Зато, если вы найдете в себе силы совершить такой поступок, он сразу ста­нет гораздо более управляемым.

Этим правилам и многому другому я научилась на информационных занятиях организованных специально для родственников зависимых и проходящих по адресу:

ул. Довженко,2,  а так же на группах Ал-Анон. Мне лично очень помогли эти занятия на которых я избавилась от

ЗАБЛУЖДЕНИЯ 5. Я не могу не зависеть от соб­ственного ребенка. Родители должны жить его жизнью и его проблемами.

Если вы согласны с данным утверждением, то вы сами уже нуждаетесь в лечении. Врачи и пси­хологи называют это состояние созависимостью. 90% родителей наркоманов (особенно матери), не прошедших курса психотерапии и тренинговых групп под руководством психолога-практика, страдают от созависимости. О том, что это такое, вы , как и я когда то,  можете узнать на занятиях для родителей.

Здесь же я хотела бы дать лишь главную практическую рекомендацию по построению нор­мальных семейных отношений. Безусловно, невозможно не видеть страданий собственного ребенка и не реагировать на них эмоционально, не сочувствовать и не сопережи­вать. Но обратите внимание, как искусно ваш ре­бенок научился использовать ваше эмоциональ­ное состояние в собственных целях. Так как все наркоманы совершенно виртуозно манипулируют собственными родителями. Задумайтесь, ведь вы практически отказались от собственной жизни и собственных интересов. Когда вы переступаете порог дома, вы полностью зависите от того, в каком состоянии и настроении находится ваш ребенок. Более того, вы даже оби­жаетесь на других членов семьи, если им удается сохранить хотя бы частицу своего собственного мира, найти в семье свою «экологическую нишу». Вы же первые обвиняете их в бесчувственности и безразличии. Вы насильно втягиваете других чле­нов семьи в состояние созависимости.

Что же можно, сделать?

Необходимо четко провести грань между ва­шей жизнью и жизнью ребенка, между своими и его интересами, а главное, между своей и его мерой и степенью ответственности за происхо­дящее в семье.

Дайте право другим членам семьи (особенно если это другие дети) возможность жить своей жизнью. Не противодействуйте их желанию не вмешиваться в проблемы наркомана.

Уделяйте другим членам семьи не меньше внимания, чем ребенку, употребляющему нарко­тики. Мне известны случаи, когда и второй ре­бенок в семье начинал употреблять наркотики, называя при этом главной причиной борьбу за внимание, поддержку и сочувствие родителей. «Ему все, а меня просто никто не замечает, как будто у меня нет своих проблем». «Я все время слышу, что я такой благополучный и поэтому бессердечный. Ведь брату так плохо, а я все вре­мя лезу и пристаю к маме с какой-то ерундой». В ответ на это второй ребенок как бы бросает семье вызов: «Хотите не ерунду, получите...»

Если вам не удается выполнить эти рекоменда­ции самостоятельно, обратитесь за поддержкой к психологу-практику или в группу Ал-Анонв .

Но, тогда, не зная этого я продолжала своё «хождение по мукам».

ЗАБЛУЖДЕНИЕ 6. Мой ребенок, употребляя нар­котики, пал так низко, что должен быть за это жестоко наказан.

«Не судите, да не судимы будете». Не пытай­тесь переделать вашего ребенка сразу. Ведь вам самим наверняка не нравится, когда кто-то на­сильно старается переделать вас. отношения превратились в непрерывный скандал. Вы при­поминаете ему все его проступки и промахи за всю жизнь. Можем смело утверждать, что нака­зывать человека сразу за все невозможно и аб­солютно бессмысленно. Другое дело, что вам придется разработать определенный набор правил его поведения и проживания в семье. Сами требования должны быть разумными и ни при каких обстоятельствах не подвергаться никаким изменениям. Он дол­жен знать, что на каждый его неверный шаг не­замедлительно последует ваш ответ.

Угрозы же и наказания в этой ситуации очень часто оказываются малоэффективными. По­скольку обстановка в доме накаляется, то ребе­нок будет стараться как можно больше времени проводить вне дома, а значит, в своей привыч­ной компании.

И наступил момент когда я практически падала от навалившейся тяжести. Выхода не было.  Возникло

ЗАБЛУЖДЕНИЕ 7. У меня нет больше сил бороть­ся с наркотиками, я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией.

Любой человек, даже самый сильный и успеш­ный, имеет право на минуты слабости и отчаяния. Ведь абсолютно сильных людей не бывает. У каждого в жизни могут наступить мо­менты потери эмоционального равновесия. Осо­бенно часто это случается с родителями наркома­нов, так как ваша эмоциональная жизнь как бы постоянно накалена добела.

Правило 1. Обязательно дайте себе возмож­ность расслабляться.

Это может быть встреча с друзьями, которые в курсе проблемы и способны вас морально и эмоционально поддержать. Пойдите в театр и на концерт. Наконец, просто поезжайте за го­род или в отпуск. Помните, что вы тоже имее­те право на отдых от непрерывной борьбы.

Правило 2. Никогда не забывайте, что это не вы боретесь с наркотиками, а ваш ребенок.

И ответственность за эту борьбу должна пол­ностью лежать на нем. Ваша же задача заклю­чается лишь в том, чтобы эмоционально под­держивать его только в том случае, когда он предпринимает реальные шаги к выздоровле­нию. А ведь это скорее положительные, чем от­рицательные эмоции.

Правило 3. Разрешите вашему ребенку попро­бовать прекратить прием наркотиков самосто­ятельно,

Если ваш ребенок впервые признался вам, что он употребляет наркотики, но категорически отказывается идти к врачу, то разрешите ему попробовать бороться с зависимостью в одиноч­ку. Вы должны понимать, что если он употреб­ляет героин, то это практически невозможно. Дайте возможность ребенку убедиться в этом самому. Вы же можете позвонить по одному из телефонов «Центра»,  встретиться с психологом и посоветоваться о том, как вы можете помочь ребенку в такой ситуации.

Правило 4. Не боритесь в одиночку. Помогите ребенку найти лечащего врача.

Это единственное «одолжение», которое вы должны ему сделать. Самому идти в больницу «сдаваться» бывает страшно и стыдно. Вам следу­ет поддержать решение обратиться к врачу и при­сутствовать в качестве «моральной поддержки» на первом приеме. Ваш же собственный опыт помо­жет разобраться в вопросе доверия или недоверия к врачу и медицинскому учреждению. Более того, все ваши действия, о которых я говорила раньше, должны иметь своей целью визит к специалисту. Специалист — это человек, ко­торый видит вашу семейную ситуацию со сто­роны, и поэтому всегда сможет дать конкретные советы по вашему поведению вместо тех общих, которые привожу здесь я.

Если вы доверитесь психологу, с которым начнёте общаться, старайтесь превратить свое общение с ним в длительное. Ведь пройдет достаточно много времени , прежде чем вы перестанете нуждаться в его со­ветах. Это я проверила на себе. И это работает и помогает.

Сейчас, я и мой сын, идём по дороге выздоровления. Он проходит реабилитацию в «Центре», а я постоянно посещаю группу для родственников. Конечно, не всё так гладко как хотелось бы, но  явные изменения всё-таки есть, и они вселяют НАДЕЖДУ.

Не оставайтесь наедине со своей проблемой. Приходите.  Поверьте, Вас ждут.

С уважением, мать наркомана.      ИВАННА.


НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ САЙТА
Центр психологического лечения алкоголизма "Сенс"

Центр психологического лечения алкоголизма

 

Комментарии   

 
#6 Лаура 15.01.2017 23:06
Беда страшная,как с этим жить,не знаю, сочувствую со всеми вместе,особенно с родителями наркоманов,дай Бог нам сил и здоровья,чтобы это вынести и,если повезет,спасти наших детей-наркомано в,пусть Господь снизойдет до нас и пошлет прозрение нашим детям и сотворится чудо,несу чепуху от горя,простите!
 
 
#5 Лаура 15.01.2017 23:00
Все пустые слова,ничего конкретного,что значит не быть созависимым?Есл и вы живете вместе,наркоман не работает,вы же не откажетесь его кормить или как?!Если ваш сын женат и живет отдельно,бросил работу,денег в семью не приносит,а у вас там внуки и невестка сидят голодные и вы им не поможете куском хлеба,а заодно и ваш сын-наркоман покушает или как?!Просить невестку выгнать его из дома и самим не принимать или как?!Что сделать с вещами дома,вынести все,чтобы не вынес он,в этом заключается стойкость или как?!Можно ли советы поконкретней!
 
 
#4 Administrator 14.10.2016 16:20
Цитирую Сара:
Очень практичный совет. Я все заблуждения уже прошла через свою беду. Единственное у меня осталось Как убедить сына идти САМОМУ обратиться к специалисту? Конешно не могу сразу иди и все, как подготовить психологически?

Для этого необходимо самому родственнику обращаться к специалисту и начинать с ним работать (или идти на программу работы с созависимыми).
 
 
#3 Сара 14.10.2016 16:09
Очень практичный совет. Я все заблуждения уже прошла через свою беду. Единственное у меня осталось Как убедить сына идти САМОМУ обратиться к специалисту? Конешно не могу сразу иди и все, как подготовить психологически?
 
 
#2 Administrator 13.03.2016 07:16
Цитирую Юро:
У меня сын 30 лет употребляет наркотики. пытаемся самостоятельно лечиться , но результатов нет! Ч то делать?
Для ответов на вопросы специально предназначен раздел "Вопрос-ответ" http://www.sensecenter.com.ua/questionm , или можно задать вопрос по электронной почте.
 
 
#1 Юро 13.03.2016 02:45
У меня сын 30 лет употребляет наркотики. пытаемся самостоятельно лечиться , но результатов нет! Ч то делать?
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Вход на сайт



Яндекс.Метрика